Rechtzeitig

Man könnte meinen, wir seien hier zu spät dran. Doch so denkt, wer nicht weiter denkt als seine Nasenspitze reicht. Tatsächlich sind wir gerade früh genug dran. Denn nach dem Spiel ist vor dem Spiel, und wer sich jetzt nicht auf Silvester vorbereitet, den kann 2019 kalt erwischen, das glaubst du als Laie gar nicht. Hier also einige wichtige Tipps für einen reibungsarmen Jahreswechsel, a.k.a. „Rutsch“.

Die erste Frage ist natürlich die nach den Haustieren. Alljährlich lesen wir inbrünstige Appelle, doch die Knallerei zu lassen, weil die armen Viecher sich so schrecken. Doch das ist nicht praktikabel, weil erstens die Buben (die, wie der Engländer weiß, allzumal Buben sein werden) trotzdem ihre Böller werfen und zweitens so ein Feuerwerk um Mitternacht ja auch viel für sich hat. Wenn einer kompetent Zunder zu geben weiß, ist euer Zweckdichter der letzte, der sich darob beschweren wollte. Gesucht sind also knallkompatible Hausgenossen, und gerne lasse ich euch an meinen erfahrungsbasierten Erkenntnissen teilhaben.

Fische sind bestens geeignet, so lange euer Nachbar nicht zu viel Das Boot geschaut und in Wabos anstatt das Hofer-Raketensortiment „Samba“ investiert hat. Denen geht jeder Knall an der Heckflosse vorbei.

Auch diverse Wirbellose wie etwa Stabheuschrecken oder – mein persönlicher Favorit – Käfer lässt das Geschieße kalt oder bestenfalls wechselwarm.

Und wenn ihr trotzdem was zum Kuscheln wollt, sowas Felliges mit feuchter Nase? Dann sucht euch eben einen ordentlichen Hund anstatt einen lärmschwachen Buschbrunzer. Erprobte Jagdhunde sind in der Regel schussfest und lassen sich von Silvestergeräuschen nicht beeindrucken, auch wenn es zusätzlich bunt leuchtet. Problem gelöst!

Zweitens: Soll man Dinner for One schauen? Antwort: Wer das gefragt hat, macht dreißig Liegestütz. Natürlich soll man Dinner for One schauen. Was für eine Trottelfrage. Echt jetzt.

Drittens: Soll man zu Silvester was unternehmen? Wenn du unbedingt willst. Vorausgesetzt, du kannst dort Dinner for One schauen. Falls nicht: Erst Freddie Frinton, dann Ausgang!

Viertens: Soll man Blei gießen? Aber klar! Bestenfalls erfährst du was über deine Zukunft. Schlimmstenfalls fischst du einen penisförmigen Bleiklumpen aus der Wasserschüssel, zum Gaudium des Publikums. Es kann natürlich auch sein, dass beides zugleich eintritt. Aber das weißt du dann eh selber.

Fünftens: Wie isst man einen Biskottenfisch korrekt? Natürlich vom Kopf her. Wer einen Fisch vom Schwanz her isst, lässt ihn unnötig leiden, und so beginnt man kein unschuldiges Jahr.

Sechstens: Warum ist man um 22 Uhr nie so schläfrig wie zu Silvester? Dies ist eine Fangfrage. Du bist um 22 Uhr immer gleich müde (außer an Neujahr, da bist du etwas müder, weil du gestern so lange auf warst), aber meistens schläfst du da schon.

Siebentens: Soll man durchmachen? Keinesfalls. Denn du musst irgendwann mal aufstehen, um mit deinem Jagdhund äußerln zu gehen. Und um elf beginnt das Neujahrskonzert. Alles Gute für 2019!