Warum Radfahren eh doof ist

So, meine Lieben. Vor einigen Wochen habe ich hieramts zum In-die-Arbeit-Radeln geladen. Nur eine einzige Tapfere hat sich gefunden, die dem Folge zu leisten bereit war. Einerseits enttäuschend, andererseits vollrohr verständlich. Denn jeder Radfahrer (und jede Radfahrerin) stellt bald fest, dass er der einzige weit und breit ist. Alles andere, was sich zu Rad tummelt, mag zwar für den Unbedarften oder selbstgefährdend optimistisch Eingestellten auf den ersten Blick wie ein Radfahrer wirken, gelegentlich sogar noch auf den zweiten oder dritten.

Es handelt sich aber stets um eine zweirädrige Monstrosität, und das ist auch kein Wunder. Die Peripatetiker um Aristoteles philosophierten im Gehen, um dabei mehr über die Welt und ihre Verfasstheit als Menschen zu erfahren. Klar, dass die Beräderung mit einer Entmenschung einhergeht, seien die Räder selbst am Automobil, am Fahrrad oder wo auch immer angebracht. Wo es um Radfahrer geht, ist der Normalfall daher immer schon die Ausnahme, weil nur du selbst normal bist.

Ist es nun Zeit zu verzweifeln? Nein. Denn auch hier hat der Wahnsinn Methode. Es gilt, den Ungeheuerlichkeiten, mit denen man Radweg oder Fahrbahn zu teilen gezwungen ist, ins Auge zu sehen und zu erkennen, mit welcher Art von Scheusal man es zu tun hat. Erkenne deinen Feind, und du weißt, wie du seiner Herr werden kannst! Hier die erste Folge meines kleinen Führers in die Welt der Anderen. 

Der böse Kobold

Er treibt jeglichen Unfug und bringt damit Fußgänger wie Autofahrer nicht nur gegen sich selbst auf, sondern auch gegen andere Radfahrer, die überhaupt nichts dafür können. Wenn du zum Beispiel einen siehst, der neben dem Radweg auf der Fahrbahn gegen die Einbahnrichtung fährt, und zwar freihändig, weil er seine Hände zum SMSen braucht: Dann hast du gerade einen kapitalen Bösen Kobold erspäht und weißt jetzt, warum du noch übernächste Woche angepöbelt wirst, wenn du korrekt bei Grün rechts abbiegst. Gegen den Kobold ist kein Kraut diesseits der Strafbarkeit gewachsen. Wenn du ihm einen Knüppel zwischen die Speichen wirfst, ist dir aber zumindest mein Verständnis sicher. Auch kostet ein Auftragsmord laut Frank Stronach nur zwei Kilo. Legen wir zusammen? 

Der Ampelzombie

Sein Fleisch ist lebendig, alle Gliedmaßen sind noch an ihm dran, doch er teilt ein wichtiges Charakteristikum mit dem Zombie: Dieser bewegt sich zwar (abgesehen vom neueren "schnellen Zombie") nur langsam schlurfend fort. Doch ist er dabei nicht etwa genauso schnell wie ein rennender Mensch, sondern sogar um das entscheidende Alzerl schneller. Philosophisch Gebildete mögen sich hier an das Schildkrötenparadoxon des Zenon von Elea erinnert fühlen: Achill kann im vollen Lauf die vorankriechende Schildkröte nicht einholen, weil er in jeder Sekunde z.B. die Distanz halbiert und sich damit dem Reptil (ja, Schildkröten sind Reptilien!) asymptotisch nähert, ohne aber jemals an ihr vorbeizuziehen.

Der Ampelzombie geht umgekehrt vor. Während man an einer roten Ampel wartet, schiebt sich der Ampelzombie im Zeitlupentempo vorbei. Dabei ist die Seite egal. Schiebt er sich rechts vorbei, dann überquert er die Kreuzung wahrscheinlich bei Rot. Nach Grünwerden der Ampel wird man alsbald auf ihn auflaufen, ihn aber nicht überholen können, weil Autoverkehr. Schiebt er sich links vorbei, dann wartet er, bis die Ampel grün wird, um sich dann im Zeitlupentempo in Bewegung zu setzen. Man könnte ihn bei Gelb rechts überholen, doch dann wäre er im Recht, wenn er einen beschimpft.

Um den Ampelzombie auszutricksen, kann man, wenn möglich, bei Rot losfahren – das kann aber ins Geld gehen. Sonst hilft nichts, außer vielleicht um wenige Autos beten. 

Fortsetzung folgt, falls gewünscht

Tag der Arbeit oder was?

Nächste Woche feiern wir, wie männiglich bekannt, den Tag der Arbeit oder aber den Staatsfeiertag. Ich für mein Teil kann mich da ja nie entscheiden. Wie Bileams Esel stehe ich kopfwackelnd zwischen den beiden Versuchungen: Blaumachen für die Werktätigkeit? Oder für den – ähm. War da nicht irgendwas mit dem letzten Besatzungssoldaten oder so? Feiern wir den Staat, oder feiern wir die Arbeit? Oder findet es der Staat halt gut, wenn jemand arbeitet, weil Hypo Alpe Adria? Geht man am 1. Mai in die Kirche, so einem hinreichend katholisch ums Herz ist? Oder heißt es: Maiaufmarsch oder nix? Muss man heuer beichten, wenn man letztes Jahr aufmarschiert ist?

Ein Blick in die üblichen Nachschlagewerke bringt nur bedingt Klärung: Der 1. Mai heißt zwar bei uns Staatsfeiertag. Doch warum er so heißt, bleibt vage. Mit heimkehrenden Russen hat er jedenfalls nichts zu tun. Denn Staatsfeiertag war er schon seit 1919.

Für mich löst sich die Frage, was ich begehen soll, wie von selbst jedesmal so, dass ich nicht zum Maiaufmarsch gehe, dafür aber die Messe sausen lasse. Manchmal begehe ich dann auch einfach eine kleine Schandtat.

Stattdessen könnte man eine Runde spazieren gehen, was früher dadurch erleichtert wurde, dass am 1. Mai bis Mittag keine Öffis verkehrten. Mittlerweile tun sie das, weil es vielfach als unpassend empfunden wurde, zu Fuß zum Aufmarsch gehen zu müssen. Herr Vettel reist ja auch nicht im Rennwagen zum Rennen. Viel schlüssiger ist die neue Lösung, dass man während des Wien-Marathons nicht mit der Straßenbahn fahren darf, sondern – natürlich – laufen muss. Allerdings nur bis zur Laufroute. Ich vermute, dass der Marathon bei den Handynetzbetreibern beliebter ist als der 1. Mai, weil jede SMSt, sie werde sich (Genderklausel bitte im Eintrag von vor 14 Tagen nachschlagen!) wegen des blöden Marathons stark verspäten, während hingegen niemand ein Selfie vom Maiaufmarsch hochzuladen sich bemüßigt fühlt. Doch warum eigentlich nicht? Wer war eigentlich schon beim Maiaufmarsch, und wollen wir andern wirklich ins Grab gehen, ohne diesen Punkt auf unserer Bucketlist abgehakt zu haben?

Ich erkläre hiermit: Der Maiaufmarsch wird 2014 der ganz heiße Social-Scheiß, und da sind Facebook oder Twitter bloß die Spitze des Eisbergs. Richtig interessant wird es bei Foursquare. Denn wer oft genug zum Maiaufmarsch geht, wird? Genau: Bürgermeister of Rathausplatz. Also: Wir sehen uns am Donnerstag zwischen roten Nelken.

#sozialdemokratie #yolo

Fahrt mehr Räder!

Ich würde mich gern in Mannerschnitten aufwiegen lassen. Auch eine Ballonfahrt hätte ich gern, zur Not sogar ein Wellness-Wochenende. Einen Zalando-Gutschein kann man immer brauchen. 

Wir unterbrechen die Kolumne für die Gender-Klausel: Sollte im Folgenden jeweils nur eine Genderform dargereicht werden, so dürfen sich alle anderen Genders jeweils mitgemeint fühlen. Schönen Gruß an Frau Silvia Stoller, akademische Philosophin, die fürs gendergerechte Formulieren den Unterstrich vorschlägt.

Bloß: Ich will dafür nichts bezahlen. Ich will es gewinnen: Bei "Wien radelt zur Arbeit". Und hier kommt ihr ins Spiel. Denn bei dem Bewerb kann man nur im Team teilnehmen, d.h. ich brauche eine bis drei Mitstreiterinnen, die im kommenden Monat Mai wonnig-willig in die Agentur (und wieder heim) radeln. Ich darf also hiermit herzlich einladen, sich in diese Win-Win-und-vielleicht-noch-mehr-Win-Situation hineinzukuscheln.

Warum so viele Wins? Ganz einfach: 

Radfahren macht schlau. 

Wir wachsen mit den Herausforderungen, nicht nur als Spezies, sondern auch als Individuen. Radfahren in Wien schleudert uns täglich neue Challenges entgegen, erstaunlich viele davon in Gestalt anderer Radfahrerinnen (dazu nächste Woche mehr). Dieses ständige Training hält beweglich, erzieht zum Optimismus und lässt so manche Schwierigkeit im Arbeitsalltag vergleichsweise nebbich erscheinen.

Radfahren macht schön. 

Wer sich morgens den Wind um die Nase wehen lässt, kommt besser an: durchbluteter, gestraffter, aufgeweckter. Ich selbst bin vom regelmäßigen Radfahren so unwiderstehlich geworden, dass ich einen dicken Stecken unterm Schreibtisch liegen habe, um mich der Zudringlichkeiten erwehren zu können, denen ich hier täglich ausgesetzt bin. 

Radfahren macht reich. 

Der versierten Radfahrerin fällt es leicht, einem vielversprechenden Jungerben wie zufällig vor den Bentley zu stürzen, sich von ihm wiederbeleben, entschädigen und alsbald heiraten zu lassen. Mit einem Auto geht das nicht, zu Fuß wirkt man oft ungraziös und verschreckt den angepeilten Nachwuchskapitalisten. Für alle, die aus dem Millionärsfischerinnenalter heraus sind, sind auch die Sinneseindrücke bereichernd, die U-Bahn oder Auto einfach nicht bieten können. Und nein, wir reden nicht vom Duft des Flieders, da bleiben wir realistisch. Aber Fiaker-Ammoniak hat auch was Erfrischendes. 

Und gewinnen können wir außerdem! 

Alsdann: Wer ist dabei? Weitere Informationen findet ihr hier.

Verhältnisse

Frühling ist’s, die Bäume blühen, der Saft steigt allenthalben. Wer will da was von Rechtschreibung wissen? Wohl keiner, das kann ich mir schon denken. Hingegen aber: Wo die Jahreszeit ihr blaues Band der erwünschten Fortpflanzung durch die Lüfte flattern lässt, ist der Weg zur Familie nicht weit. Diese kann man sich bekanntlich nicht aussuchen, genauso wenig wie die korrekten Bezeichnungen der entsprechenden Verhältnisse.

Die Fragen rundherum sind uns meistenteils powidl oder blunzn, je nach persönlicher Vorliebe.

Doch warum eigentlich? Mir scheint es ein Rätsel von frühlingshafter Zartheit, ob die OMD unsere Schwesteragentur ist oder nicht. Omnicom ist unsere Mutter, schon klar. Doch wie steht es mit Ketchum? Wie mit BBDO in Düsseldorf oder Manila? Sind das noch Schwestern oder schon Cousinen? Oder Nichten? Tanten? Oder überhaupt nur so Wirtshausbekanntschaften? Und wenn Cousinen, was für welche? (Nicht das, was ihr meint: Zärtlich sind wir doch alle hier.) Welchen Grades, und so weiter?

Wenigstens dieser Stress soll euch erspart bleiben, falls euch im Überschwang der wonniglichen Monate ein Ausrutscher passiert. Deshalb folgt hier ein kleiner Überblick über die gängigen Bezeichnungen für Menschen, mit denen wir in verwandschaftlichen Beziehungen stehen.

Wir beginnen mit Cousinen, bzw. eigentlich mit der Genderklausel: Sollte im Folgenden jeweils nur eine Genderform dargereicht werden, so dürfen sich alle anderen Genders jeweils mitgemeint fühlen. Schönen Gruß an Frau Silvia Stoller, ihres Zeichens Dozentin an der Uni Wien, für die Lesbarkeit anscheinend nichts mit Typographie zu tun hat – ihre Lösung fürs gendergerechte Formulieren ist der Unterstrich, z.B. Verfasser_innen.

Jetzt aber zu den Cousinen: Eine Cousine ist die Tochter der Schwester deiner Mutter, das weißt du und wir andern auch. Ihr habt eine gemeinsame Großmutter.

Eine Cousine 2. Grades ist  - na? Genau: Die Tochter der Cousine deiner Mutter, easy as pie. Du und eine Cousine 2. Grades, ihr teilt euch eine Urgroßmutter.

Eine Cousine 3. Grades – ich denke, das können wir uns sparen.

Interessant wird es nochmal im Englischen. Dort gibt es graziöse Verwandtschaftsgrade nach dem Muster "first cousin once removed".

WTF? Ganz einfach: Deine "first cousin once removed" ist die Tochter deiner Cousine. "First cousin", weil deine Cousine ersten Grades deine Cousine ersten Grades ist. "Once removed" weil du und deine "first cousin once removed" um eine Generation verschoben seid. Eine "second cousin once removed" ist dementsprechend die Tochter deiner Cousine 2. Grades, eine "first cousin twice removed" die Enkelin deiner Cousine, etc.

Auf Deutsch heißt das übrigens nicht so charmant, wie ich finde. Eine "first cousin once removed" (die Tochter deiner Cousine) ist z.B. eine Nichte 2. Grades, und du bist ihre Tante 2. Grades. Oder ihr Onkel, was weiß ich. 

Ach ja, heiraten darfst du deine Cousine übrigens. Verboten ist das nur hie und da, z. B. in Texas, in islamischen Ländern oder wenn du katholisch bist. Immerhin bist du mit ihr doppelt so eng verwandt wie mit einer zufälligen Fremden. Viel Vergnügen!

Was zu den Essen

Mehrfach wurde die Frage an euren Kolumnator herangetragen, wie das mit den Essen sei. Den doppelten und den scharfen Essen nämlich. Gerne greife ich diese Frage auf, denn dabei kann man nichts falsch machen, bleibt ganz von selbst sachlich und fängt nicht an zu geifern, wenn man zum Beispiel an das gestrige Telefonat mit dem Kunden denkt oder an das heute empfangene Feedback vom andern Kunden.

Fangen wir damit lieber gar nicht erst an, sonst wird das eine Kolumne voller #*$%&$$%$§§%. Schwer lesbar, und es nutzt ja doch nichts. Manche scheitern an Krieg und Frieden, andere an Subjekt-Prädikat-Objekt. Letztere sind im Marketing gut aufgehoben, weil "Keep it simple, stupid." Als stupider Simpel hat man genug damit zu tun, Briefings zu schreiben, um die eigene Geistesblöße notdürftig zu bedecken, und kann sich nicht mit der Frage abgeben, warum der Texter im Mailing gern vollständige Sätze stehen hätte anstatt ein Geschwurbel, das aussieht, als hätte ein Orang-Utan einen Erpresserbrief zusammengepickt.

Also, die Esse sind die große Ausnahme, der eine löbliche Punkt, wo die Rechtschreibreform tatsächlich mehr Klarheit gebracht hat. Früher, so erinnern sich die Lesehäschen in meiner Altersklasse, lautete die Regel wie folgt:

Nach kurzem Vokal kam ss (Masse, hassen, lassen, essen).

nach langem Vokal kam ß (Straße, Maße, weiße).

Am Wortende aber stand immer ß: Faß, Haß, Gelaß.

Dieses blieb erhalten, auch wenn das End-ß ins Wortinnere rutscht, z.B. in einer Zusammensetzung: Paßfoto, Kußmund.

Heute gelten nur noch die ersten beiden Regeln, d.h. man schreibt ss, wenn der Vokal kurz ist, auch am Wortende: Fass, Hass, aber weiterhin Maß. Nach langen Vokalen bleibt sowieso das ß. Ach ja, Diphthonge (ei, au usw.) gelten immer als lang!

Der Vollständigkeit halber auch noch die Erinnerung, wie das mit dem dass und das ist:

Lässt sich das das(s) sinnvoll durch "dieses" oder "welches" ersetzen, dann schreibt man das. Wenn das nicht möglich ist: dass.

Ich hoffe, damit gedient zu haben.  Woraus ich mich heute abend ansaufe, weiß ich schon: aus Verzweiflung.

Verbindungen

"Mit Reden kommen die Leut' z'samm", lautet nicht nur eine Weisheit, sondern auch eine Headline, die ich die Tage aber ganz sicher endlich verkaufe. Mit Reden kommen auch Wörter zusammen, und alles ist gut. Die Probleme kommen erst beim Niederschreiben. Zum Beispiel erfand im Jahre 1874 Jerome P. Maxwell den Luftballon (behaupte ich jetzt einfach). Groß und Klein erfreuten sich an dem neuen Spielzeug, und keiner verschwendete einen Gedanken daran, wie das Ding heißen sollte. Es hatte ja schon einen einwandfreien Namen: Luftballon. 
Heute haben wir es da deutlich schwerer, nicht zuletzt, weil wir unserer Zielgruppe oft nicht zutrauen, mit einem Wort von mehr als zwei Silben fertigzuwerden.

Deshalb könnte aus dem Luftballon zum Beispiel ein Luft-Ballon werden. Man hofft dann, dass die durch Bindestriche getrennten Häppchen leichter den Leseschlund hinabrutschen und sich besser verdauen lassen. Allerdings haben Bindestriche die Neigung, sich in unbeobachteten Augenblicken fortzupflanzen wie die Eltern von Promenadenmischungen. Schon hat man dann nicht nur Luft-Ballons, sondern auch Promenaden-Mischungen, Service-Hotlines, Kunden-Karten oder gar Business-Service-Points und weiß der Geier was noch alles, so dass das Auge vergeblich versucht, auf dieser Vielzahl von Strichlein das Gleichgewicht zu halten und rettungslos ins Buchstabenunterholz hinabstürzt.

Doch mit dem Bindestrich fängt die Sache erst an. Der Bindestrich ist für die Fußgänger unter den Kopplern, und wir sind ja "cutting edge". Bringen wir die Sache also auf den Punkt, und schon haben wir statt der drögen Binde-Striche so etwas wie saucoole Strich.Punkte oder Vorteils.Clubs.

Man kann es sich auch einfach machen und versuchen, mit der Eleganz des Leerraums zu punkten, also eigentlich: des Leer Raums. Im Handumdrehen tummeln sich dann Service Mitarbeiter, Business Points und Bonus Lounges, und man weiß schon, dass in so einer Bonus Lounge kein Schnörkel das Auge beleidigt, alles ist bauhausmäßig aufgeräumt und designerisch wertvoll.

Wenige gehen den nächsten Schritt und trauen sich über den Schräg/Strich. Mit Recht, trennt er doch, was eigentlich zusammenfinden soll. Danach wird es auch schon eng, Doppel:Punkt, Plus+Zeichen oder Blinke*Sternchen sind höchstens was für die Visitenkarten von Architektur#Büros.

Als Trio des Erfolgs haben sich Binde-Strich, Leer Raum und Coolness.Punkt anscheinend fest eingegraben, und keiner findet mehr was dabei. Doof ist bloß, wenn ein Kunde alle drei nutzt. Man weiß dann oft auf die Schnelle nicht, ob jetzt ein Kunden.Berater an der Premium Hotline sitzt oder ein Kunden-Betreuer am Service.Telefon. Hauptsache, die Verbindung wird hergestellt.

Der Case fürs Raunzen

Manches muss man einfach loswerden, sonst wird schnell ein Magengeschwür daraus. Das gilt nicht nur für unwiderstehliche Kalauer, sondern, ja leider, auch fürs Raunzen. Heute wird hier was weggeraunzt, damit nächste Woche in der Abteilung D&P der Himmel voller Pimmel, Geigen oder worauf man halt grad steht hängt.
Also: Was ist ein Case? Ein Case ist nicht die Welt, deshalb ist ein Case auch nicht alles, was der Fall ist. Nicht jeder Fall ist ein Case, aber manche Cases sind eher Zufall.
Denn strenggenommen sollte ein Case zum Erkenntnisgewinn beitragen: bei uns selbst, bei unseren Kunden oder bei deren Kunden.
Er sollte zeigen, an welchen Parametern gedreht wurde und was das genutzt oder geschadet hat.

Er sollte nachvollziehbar darstellen, was das Spezielle an den dargebotenen Maßnahmen ist und warum.

In letzter Zeit kommen mir aber immer mal wieder ganz andere Cases unter. Die funktionieren nach einem sehr schlichten Muster: 
"Grüß Gott, wir sind das große Unternehmen A. Unser Kunde B setzte früher regelmäßig eine dialogische Werbemaßnahme.
Dann sind wir dahergekommen und haben diese Werbemaßnahme geändert: Wir haben sie bunter gemacht, einen dritten Gutschein dazugepackt und einen Brief mitgeschickt.
Daraus ist klar ersichtlich, dass ein personalisiertes Anschreiben bei Neukunden mit Schaltjahrgeburtsag 6,5 % Gutscheineinlösequote bringt." 
(Ganz wichtig: Nicht "6,5 % mehr", sondern nur "6,5 %". Denn bei dieser Sorte Case sind Vergleichswerte niemals verfügbar.)
Das, meine hochverehrten Damen und Herren, ist kein Case, sondern vielmehr etwas, das wir mit einem werblichen Terminus technicus als "kompletten Schmarrn" bezeichnen. Er ist die Zeit nicht wert, die er zum Texten und Layouten braucht, nicht die Zeit für sieben Korrekturschleifen und auch nicht die Kosten für den Druck. Er ist überhaupt nichts wert. Niemand ist nämlich einerseits imstande, sinnerfassend zu lesen, und andererseits so einfältig, sich auf derartig hirnfaule Weise etwas einreden zu lassen.

So. Nächste Woche: Leser fragen, ich drücke mich um die Antwort. Her mit eurer Wissbegier!